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15 février 2008
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14:45
Je viens de recevoir la suite du feuilleton de l'hiver, la question que je me pose c'est y aura-t-il une suite????????????
Au local de campagne du Grand V avant une grosse séance de serrage de louches au marché d’Annemasse.
Le Grand V : vos Gueules là dedans c’est moi que j' parle !
Plus un bruit on entendrait une mouche voler zzzzzzzzzzzzz.
Le Grand V : Nous sommes réunis pour mettre au point l’opération spéciale serrage de louches et distribution du prospectus de campagne. Il me faut une idée de génie pour que ces paysans m’adorent, au boulot.
Da bacalao : moi Grand V, moi j’ai une idée !
Le Grand V : Nous gonfle pas avec tes places dans le grand stade que tu ne feras jamais, laisse parler les autres !
Da bacalao : Non Non Grand V, j’ai une vraie idée, on devrait te faire précéder par jacquot la breloque, il distribuerait des bijoux à tout le monde, des montres Grolax et tout ça en disant c’est de la part du Grand V, lui là bas, il est bon !
Jacquot (dans sa barbe) : qu’il est con mais qu’il est con, si le Grand V retient sa proposition je le démolis.
Rodéo : Attention Grand V l’article 2598639854 alinéa 1258458549 prévoit que ce genre de corruption est passible de 25 ans de tractage forcés, je t’aurais prévenu.
Tony macumba : Moi j’ai une autre idée, je te propose de t’entourer de cinq de miss gros nénés, comme ça on ne pourra pas te louper, ils vont tous se précipiter.
La castafiore : Houlala, c’est pas vrai ils vont pas faire ça, moi j’ai pas envie de me promener toute nue dans le marché, y a mon beau frère. Qu’est-ce que j’ai été nulle de les suivre.
Le Grand V : Voilà une bonne idée, heureusement que tu es là Tony, mais qui est-ce qui m’a foutu une bande de brèles pareille ! Allez au boulot, La lubrique à poil, la castafiore pareil.
Entre temps la castafiore s’est enfermée dans les toilettes pour téléphoner au bon Dieu.
La castafiore : Mon Dieu tu sais ce qu’ils veulent faire ?
Dieu : non casta dis moi tout (oui dans l’intimité il l’appelle Casta, ça l’émoustille)
La castafiore : et blablabla et blablabla………………..en plus j’ai mis un string neuf aujourd’hui avec mickey devant et une wings derrière ça va pas le faire mon Dieu!
Dieu :Bon ma Casta,tu sais que tu as un vrai avenir politique, si c’est juste une histoire de string, tu n’a qu’à l’enlever on va pas en faire une maladie pour un malheureux string, et puis quand tu arrives devant le stand de ton beau frère tu lui demande un bout de ficelle et deux tranches de rôti et vite fait bien fait tu te fabrique une sorte de pagne et le tour est joué de plus le rôti chaud par les temps qui courent ça fait chauffage central, et voilà le problème est réglé, allez fais le pour le parti.
La castafiore : Tu es trop fort Dieu, tu trouves toujours des solutions.
Dieu : Hé oui, c’est pour ça que je suis DIEU ! En avant au taff.
Le grand V : Putain ou elle est encore passée la castafiore ? Ha la voila en avant pas le temps d’attendre les pom pom girls du Tony on fait avec les moyens du bord, allez a poil.
Le grand V : Croax et Nancy Vous me précèderez avec des paniers de pétales de roses, Pirex toi tu félicite tous ces gugus et tu leurs dit que c’est bien pour la planète de faire le marché à pieds, Les apôtres vous rentrez chez vous et vous mettez des tracts bien en évidence au moins vous servirez à quelque chose, La fouaise tu vas avec da bacalao faire pression sur Antoine pour qu’il nous règle cette histoire d’internet.
La Fouaise : Ha non Grand V, il fait que de dire des gros mots Da et puis on dit pas internet c’est Modem alors Na, et puis François il veut pas que je fréquente des gens qui disent des gros mots.
Da Bacalao : (dans sa barbe) putain la salope, moi je dis des gros mots, conasse je vais me la faire et après on verra bien et s’il le faut je me tape son berger le François.
Le grand V : Fouaise tu nous les brise, on est dans la merde avec tes conneries alors maintenant tu fais ce qu’on te dit. (Dans sa tête) en plus ça me débarrasse de Da bacalao, il me colle depuis le début de cette campagne, vivement que ça finisse et que je rentre chez moi, je peux plus les voir.
Jacquot et Rodéo vous m’installez un grand stand et vous faites faire des tours de Bentley gratos, au moins on aura les enfants ;
Rodéo (dans sa barbe) voilà c’est moi qui trinque, si j’avais su j’aurais fermé ma gueule !
Jacquot : (dans sa barbe) ha ha ha comme il s’est fait niquer l’avocat je suis mort de rire, en plus j’échappe au spectacle de la castafiore et la lubrique à poil, c’est ma femme qui va être contente !
Le grand V : Toi Tony, tu vas me chercher Schulmeister et tu lui demande d’aller foutre le soukh chez les autres, personne ne le soupçonne il sait passer inaperçu lui.
Le Grand V prenant le jacquot à l’écart : Dis jacquot je viens de te faire économiser un paquet de tunes, alors tu me mets une montre Grolax de côté et pour la facture tu te démerdes ok ?
Jacquot : Ho le con comme il m’a niqué, les boules, une Grolax en plus, faut pas déconner. Je vais piquer l’allume cigare de la Bentley à Rodéo j’en tirerais bien 15 000 euros ça devrait faire l’affaire.
Le grand V : Plus de questions ? Alors au boulot bande de feignasses !
A suivre
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