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Allez vendu,
Cosa Nostra.
La scène se passe dans l’arrière salle de la pizzéria « la casa mia » dont le propriétaire n’est autre que Dudu (Salvatore Dudu). Pour le commun des mortels ce n’est qu’un petit pizzaiolo sans histoire mais en vérité salvatore est le chef suprême de la camora, il capo di tutti capi.
Sur la terrasse il y a Gino qui joue de la mandoline et Mario qui l’écoute en finissant son verre de chianti. En fait Gino et Mario sont les gardes du corps de Dudu, Gino a une mitraillette Thomson planquée dans sa mandoline et le verre de Mario est rempli de nitroglycérine, on est jamais trop prudent.
Nous sommes jeudi et Dudu a convoqué à 18h30 les chefs de tous les clans pour le briefing hebdomadaire. Ils sont tous là à attendre il Capo. Il y a le Grand Bob conducteur de pelleteuse, Bénito et Luigi les deux avocats (je suis désolé JP, je n’ai rien trouvé de mieux) accompagnés par leur porte flingue AnnaChong une japonaise spécialiste du mawachi dans ta tronche, en face il y a le grand V accompagné de sa clique habituelle, à sa gauche la Casta plus à gauche encore Pirex et les autres baltringues. Tout ce beau monde attend l’entrée en scène de Dudu, encore 5 minutes. L’atmosphère est pesante, la clim est sans doute débranchée et sans la Casta qui caquète avec ses amis nous pourrions même entendre le Tic Tac de la grosse horloge accrochée au mur.
Pour l’occasion la grande table a été dressée en U les convives ont pris place et se défient du regard, Luigi s’est bien rendu compte d’une déformation dans la veste du Grand V au niveau de la poitrine mais il s’est dit que cela devait être une liasse de dollars à remettre au Dudu. CLING (attend c’est juste l’horloge qui s’enclenche avant de sonner) Driiiiing (Tu vois je te l’avais bien dit). Le Dudu arrive sapé comme Al Capone, son cousin d’Amérique qui lui envoie des fringues de Chicago, Costard noir à rayures blanches, gants de cuir noir, Borsalino, chaussures bicolores, manteau crème sur les épaules, enfin tu vois quoi ! Tout le monde se tait, sauf la Casta qui ne s’est rendu compte de rien et continue à caqueter mais toute seule cette fois. Le grand V est vert de rage, elle va pas se la fermer cette conne ! N’y tenant plus il lui colle une droite dans la bouche, la Casta décolle et finit sa course dans le mur aux pieds du cadre de la Mamma. Prestement la bande du Grand V la ramasse et la remet sur sa chaise comme si de rien n’était, enfin pas tout à fait car le Dudu entre dans une colère terrible en effet la casta saigne du pif et elle a salit toute la table. Putain V va nettoyer ton bordel et que ça saute. Le Grand V choppe la Casta par les cheveux et lui enfonce la tête dans les chiottes, c’est radical pour les hémorragies nasales pendant ce temps le Pirex a nettoyé la table. La séance peut commencer, la Casta est encore un peu Ko mais ça va !
Le Dudu ouvre la séance : Bon maintenant que nous avons pris la ville il faut partager le butin alors voici ce que je propose. Avec mon équipe nous gardons 99% et pour le reste vous vous démerdez on organise un vote et c’est le Grand V qui l’emporte. Bénito et Luigi font un peu la gueule mais c’est de bonne guerre et puis ils auront beau jeu de savonner la planche au Grand V. Afin de faire bonne figure ils présentent quand même la candidature d’Annachong sans aucun espoir. Le Grand V l’œil glauque et le sourire béat présente quand à lui la candidature de la Casta. On passe aux votes, la Casta se prend les pieds dans le filet et dans le même temps le grand V qui n’a rien compris aux modalités du vote donne des consignes qui vont conduire à éliminer sa candidate.
Putain de nous autres on s’est fait avoir, s’écrie le grand V. j’en ai marre, cette vie n’a plus aucun sens. C’est la qu’il se lève et porte sa main à son cœur, le Grand Bob crie : attention Dudu il est armé planquez vous ! N’écoutant que son courage le Bob s’élance par-dessus la table, pas de bol il a mal calculé son coup, trop court, il se mange le rebord dans les dents et s’écrase comme une merde au sol. Le Grand V sort son Beretta automatique 11 coups et contrairement à ce que tout le monde croyait il le retourne sur sa tempe pan pan deux coups. Putain c’était du Borénol actif, deux suppos dans la tronche ça pardonne pas, le grand V s’écrase au sol dans un grand CRAC, le con il vient de tomber sur le dos du Bob il lui a brisé tous les os de la colonne.
Personne ne bouge, c’est à ce moment que la Casta assise à la gauche du Grand V se rend compte qu’elle a été aspergée de Borénol actif. Au secours au secours j’ai reçu du Borénol actif s’écrie-telle en courant vers la sortie. Elle passe en courant devant le Gino et le Mario qui montent toujours la garde. Que se passe-t-il demande Gino, j’ai reçu une giclée de Borénol actif, j’ai reçu une giclée de Borénol actif, au secouuuuuurs !
Le Mario au Gino, « Putain Gino elle va contaminer toute la ville » Tu as raison Mario il faut la flinguer, et il la mitraille sur la place. La Casta git au sol dans une marre de liquide multicolore, le Borénol actif se mélange très bien avec l’hémoglobine, mais pas de crainte Mario s’est aperçu du phénomène et pour éviter que des gamins n’aillent jouer dans la flaque il lui balance son verre de nitro dans les miches, Boooooum un cratère de dix huit mètres, plus de Casta, plus de Borénol.
Ne vous inquiétez pas, demain la Mamma toute de noir vêtue elle ira à l’église allumer un cierge pour la Casta et le Grand V, et nous cette fois on en est débarrassé pour de bons.
Psssst, dans le Beretta il reste encore 9 suppos, l’histoire n’est peut être pas finie.
J’adore les films de gangsters.
Erebus
