TVA………Sarko aplatit entre les poteaux !!!!!!

12.03.2009

Quel match mes amis, quel match !

Pourtant la partie était mal engagée. Durant toute la première mi-temps, face à une sélection européenne très affutée, l’équipe de France emmenée par son vaillant capitaine Chirac ne parvenait pas à dépasser le milieu de terrain et subissait les assauts incessants de la sélection.

35è minute, mêlée dans les 22 français, introduction France. Chirac sort le ballon mais il est immédiatement sous la pression des avants adverses, il parvient à se dégager, crochet, feinte de passe et chistéra pour Villepin. Le grand récupère le ballon et se lance dans un raid solitaire.

Passe la balle, passe la balle ! Putain mais quelle brêle il va se faire contrer à jouer perso comme ça ! Il insiste………Raffut, mornifle au N° 14, il cherche la castagne mais en a-t-il les moyens ? Il arrive au milieu de terrain, un boulevard devant lui……C’est sans compter sur le gros Robert, le seul belge faisant partie de la sélection. Ce mec est bizarre, il porte des strings transparents c'est d'ailleurs pour ça que dans les vestiaires on l'appelle Robert Clair string. Le Robert lui fonce dessus par la gauche. Il ne l’a pas vu venir, il salue la foule, hop un pas de dance, deux entrechats, et Bouuuuuuum ! Pu…..tain mes amis quel caramel, il vient de se prendre le gros Robert en pleine poire. Vol plané……….il atterrit inanimé dans les panneaux publicitaires. Et comme une connerie en appelle une autre il lâche la balle en avant. Pénalité pour la sélection.

Arrêt de jeu, on fait entrer le staff médical et la civière, Chirac est vert de rage, il s’approche, il va se passer quelque chose………….Le public retient son souffle, va-t-il se relever ? Après de longues minutes d’incertitude il ouvre enfin les yeux, il se relève, titube, retombe, se relève. Le capitaine s’approche, une corona à la main, et contre toute attente il lui colle une droite dans la bouche en vociférant ces mots très durs : " Bordel Dom, on n’est pas à l’opéra, c’est un match de Rugby !".

Les ambulanciers évacuent le blessé pendant que la sélection transforme la pénalité, 3 à 0, c’est mal barré. Fin de la première mi-temps.

C’est la consternation dans le stade ! Dans la cabine d’à côté, celle de la radio nationale Passe le Sel, j’entends les deux commentatrices vedettes, Martine et Ségolène, qui sont mortes de rire. C’est pas vrai ! Elles viennent d’ouvrir une bouteille de champagne ?

Hé hé ! Faut pas déconner tout de même, c’est l’équipe de France !

Roger Couderc doit se retourner dans sa tombe à écouter ces deux nullitudes.

Bon je vais faire un tour du côté des vestiaires pour voir se qui se passe.

Houla, ça chauffe, je crois bien que le sélectionneur est en colère, il change de capitaine et fait entrer Chabal (hummmmmm !) à la place du blessé. Attendez, je crois bien qu’il a choisi de donner le commandement de l’équipe à Sarko !

Mais ta gueule ! J’entends rien !

Discours musclé du nouveau capitaine. "Bon les gars, c’est la merde, on démonte tout et on repeint à neuf. On leur rentre dans le lard ! Toi Chabal tu me fais le ménage, pas de quartier, tu me fixes la défense, tu me les emboutis, passe derrière le pack, re-fixation, on perce, tu me transmets le ballon et j’aplatis entre les poteaux, c’est quand même pas compliqué !"

Retour sur le terrain. C’est plus la même limonade, la physionomie du match est totalement différente. L’équipe de France est vivante et bourrée d’audace, cette équipe a envie de montrer du beau jeu, impressionnante en défense, intrépide en attaque. Une équipe qui fait vivre le ballon à la main ou au pied.

Quelle empoignade mes amis !

Même le gros Robert n’en mène pas large, il vient de se prendre un tampon et il ne sait plus comment il s’appelle. Mais bordel pourquoi on n’a pas fait rentrer Chabal avant ?

Mêlée au milieu de terrain, introduction sélection, poussée extraordinaire de l’équipe de France qui écrase ses adversaires et récupère la balle. Passe sautée, Sarko récupère le ballon, il a du jus, il a envie de nous montrer quelque chose, cadrage, débordement, crochet, putain quel talent !!!!

Il transperce la défense et aplatit entre les poteaux.

Bizarre, je n’entends plus les deux saucisses dans la cabine d’à côté, elles ont du s’étouffer.

5 à 3 pour la France, reste plus qu’à transformer. Une formalité.

Driiiiiing ! Mais qui est-ce qui me dérange pendant le match ?

Allo ! Ah c’est toi tata Rosette, pas pendant le match tout de même ! Met lui une bassine. Ah ! Bon Ok j’arrive.

Bon je suis désolé mais la chienne de ma tante doit faire ses besoins et je dois la sortir. Oui parce que ma tante Rosette s’est cassé le pied en shootant dans un pot de fleur, elle voulait imiter le buteur de l’équipe de France, et si je n’y vais pas de suite ça va être l’inondation.

Pas de soucis, je filme la suite du match (je suis fan de caméscope) et je reviens te commenter la suite.

Ah si j’osais !!!!!!!!!

"ALLEZ LES PETITS"

Salut Roger !

Erebus